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1、如果我们能剥去任何一个“马屁精”的内心，就会发现他们中间有一个过度敏感脆弱的孩子。

2、我见过一些有取悦他人倾向的来访者。

3、几乎每个马屁精都知道，讨好别人会让他很累，会让他受很多委屈，会让他失去自我，会让他变得软弱。

4、讨好别人不仅没有必要，还会对自己造成很大的损失。

5、然而，尽管他们在智力层面上深知逢迎行为的负面好处，但在现实生活中无论如何也无法停止逢迎他人。

6、为什么会这样？

7、谄媚者的基本素质之一是敏感。

8、他们很有思想，很不平凡，这种洞察他人感受和想法的能力似乎是他们与生俱来的天赋。

9、他们总是敏锐地意识到他人的需求，随时准备并能够无条件地满足对方。

10、他们总是那么无私，几乎不可能拒绝任何人的请求。即使是一些粗暴过分的要求，他们也很难反驳。这种事经常发生在他身上，“委屈了自己，帮助了别人”。

11、“奉承者”似乎是没有需求的人。他们几乎从不表达自己的期望、要求、偏好或对他人的不赞同。他们似乎从来没有想要的东西。

12、他们非常害怕与他人发生冲突。他们会本能地回避一切可能引起与他人争吵的事情，本能地回避与他人的冲突和竞争。

13、即使和别人发生矛盾，他们也一定会第一个道歉。他们好像根本不知道怎么生气，和别人有矛盾的时候会很容易妥协。

14、即使是别人的错，他们也会向别人道歉。哦，又来了一个点——。马屁精不知道“是不是别人的错，自己该不该生气”。

15、这个马屁精总是试图营造一种温馨和谐的气氛。

16、如果不是心理疏导，我想绝大多数的奉承者只有在一次甚至多次“彻底绝望”之后，才会放下奉承别人。

17、但对于绝大多数拍马屁的人来说，他们往往很穷，一辈子都走不出讨好别人的困境。

18、那么是什么原因导致拍马者如此难以摆脱阿谀奉承呢？

19、根本原因是逢迎的人对安全感、爱和关注有着超乎寻常的渴望。

20、早年，逢迎的人往往是在一个充满“不安全感”的环境中长大的。也不一定是说逢迎的人一定有一个一言不发就开始打架的爸爸，一生气就丢下他不管的妈妈。

21、其实他在童年玩伴中的地位，在学校有没有被不良少年欺负，很少被别人照顾等等。这些都会让他形成一种胆小且时常恐惧的心态。

22、如果一个人在童年时期与他人发生冲突后遭到殴打和侮辱，在与他人发生争执后被抛弃和孤立，或者在与他人发生分歧后被指责为怪胎或外星人，那么他就会对“与他人的冲突”变得极其敏感，他们会尽力避免与他人发生一切冲突，这样他们就不必面对这种冲突会给他们带来的“巨大”伤害。

23、所以，拍马屁的人总是很难拒绝别人的要求，因为怕拒绝了会和别人发生冲突；

24、发生冲突时，他们总是先道歉，因为害怕冲突升级；

25、他们也不敢提出自己的需求，因为害怕自己的需求会给别人带来麻烦和不满；

26、所以他们才会那么热衷于维持一种看似和谐温馨的氛围，只有在这种氛围中才会有安全感。

27、奉承者所有的奉承动作背后都有一个非常强烈的目的，或者说信号：我对你这么好，你能对我这么好吗？

28、讨好这种看似利他的行为，最根本的动机是“利己”。

29、马屁精渴望别人对他好，渴望别人能够关注他，能够意识到他的需求，能够欣赏他，帮助他，关心他，甚至保护他。

30、一个马屁精，认为自己骨子里一文不值，认为自己一文不值，认为没有人能爱他，没有人能无条件关心他，认为自己几乎得不到也不相信会有无条件的爱，认为只是因为自己的一些特点，就会有人欣赏他，对他好。

31、对于拍马屁的人来说，“我要做好别人才会对我好”“我要成为别人所期待的样子，别人才会爱我”这种信念已经深深根植于他们的意识和潜意识中。

32、所以他们认为，只有取悦别人，满足自己的需求，别人才能欣赏他，爱护他，关心他。

33、拍马屁的人心里总会有一句从未向别人表达过的潜台词：我这样对你，希望你也能这样对我。

34、如果一个马屁精在工作的时候不喜欢被打扰，他就不会在别人工作的时候打扰别人；

35、他不喜欢严格，就会对别人很宽大；

36、如果他希望别人在有冲突的时候理解和接受他，他会先理解和接受别人；

37、奉承者很难亲自向他人表达自己的需求和要求。他们总是试图用自己的行动“暗示”对方：你难过的时候我会陪着你，希望我难过的时候你能来陪着我；

38、当你的发言没有回应时，我回应了你，希望你能在我处于这种尴尬境地时帮我摆脱困境；

39、但是，无论你在孤独的时候，在矛盾的时候，在卡住的时候，在一次又一次努力的时候，在被打扰的时候，有多少次失去了陪伴，拍马屁的人总是很难理解：为什么？为什么会这样？他为什么要这样对我？

40、然后他会陷入抑郁、失望、委屈、背叛、忽视、抛弃、不尊重的强烈痛苦中。

41、那么，如何改变这种逢迎的性格呢？

42、归根结底，逢迎型人格根植于三个错误的核心信念：

43、1.我很脆弱(我仍然像孩子一样脆弱)

44、2.我必须为别人爱我做点什么。

45、3.我不配提出自己的需求

46、马屁精还是潜意识里把自己认定为“小孩”。

47、也许是早年创伤和恐惧的影响太大了。他对被抛弃的恐惧，被忽视的失落，被打骂的痛苦，都深深地留在了他的潜意识里。这种创伤蔓延到了他人际交往的方方面面，导致他一旦和别人发生一点小冲突，就会“倒退”到童年。

48、有很多问题和疾病本身并不严重，但是有这些问题的人把它们看得太严重太可怕，坚信自己受到了很大的伤害，所以问题被夸大到无法解决的程度。

49、某种程度上，这是当事人自己逃避问题的一种手段。

50、"这个问题太难了，我解决不了。"如果你给自己这个放弃的理由，你可以继续轻松的生活，而不是自己解决自己的问题，或者你可以让别人替自己承担责任，让别人帮你解决问题。

51、所以，马屁精要摆脱逢迎困境，第一步就是要意识到：“我已经不是当年那个脆弱的孩子了。”

52、你不是那个依赖别人生活的孩子。也许你在父母的资助下还在读大学，但你离不开他们。

53、你是成年人了，有足够的自理能力。凡年满十八岁，身体无残疾无疾病，只是认为“我离不开父母”的人，肯定是在逃避责任，是过分的软弱。

54、最坏的情况，在餐馆打工，干点体力活，也不至于饿死。

55、既然你有足够的自理能力，你已经是成年人了，那么即使和别人发生矛盾，即使被别人抛弃，即使不满足别人的需求，你也不会死。

56、你知道为什么自己会忍不住去讨好别人吗？你知道你为什么害怕和别人发生冲突吗？你知道你为什么不敢拒绝别人吗？

57、因为你真正害怕的是——的死亡。

58、死亡是恐惧最强烈和最根本的来源。

59、你年轻的时候想过，如果你不讨好你的支持者，你可能会被抛弃。对于没有独立生活能力的孩子来说，被大人抛弃就意味着死亡。

60、这种原始的恐惧是你未来所有关系中恐惧的基本模式。当你害怕和别人发生冲突的时候，你真正害怕的是你害怕被别人杀死，害怕别人抛弃你。这些都与对死亡的恐惧有关。

61、但你却错误地把童年时对死亡的恐惧带入了你所有成长中的人际关系中，你一直把自己当成一个脆弱的孩子，不得不依赖他人才能生存。

62、现在你必须彻底认识到这一点：你不再是一个脆弱的孩子。

63、所以即使别人嫌弃你，即使你和别人有矛盾，即使你向别人表达你的不满，你也不会死。

64、你要意识到的第二件事是，追求别人的爱或关注是没有意义的。

65、一个人在童年时期能否得到父母无条件的爱，是一件会对人的一生产生很大影响的事情。

66、不同的是，得到了父母无条件的爱的孩子才能得到满足。他们成年后不会一直处于极度缺爱的状态，也不会对别人的爱有太多的执念，不会太在意别人爱不爱他，关注他。

67、而没有得到过父母无条件的爱的孩子，会因为童年对爱的需求没有得到满足，而对他人的爱产生超乎寻常的执念，会拼命寻找机会，试图弥补童年的遗憾。

68、就像性一样。那些青春期性欲得到很好满足和释放，与异性发生过多次性关系的男生，可能很快就能得到性的满足。对他们来说，性成为正常生理欲望的一部分，反而更专注于自己的事业和追求。

69、而那些在合适的时间性欲得不到很好满足的男生，可能会在很多年里一直处于“性剥夺”的状态，他们会不断寻找与异性发生性关系的机会。

70、在性欲得不到满足的那段时间里，他们对性有很多过度美化和不切实际的幻想，他们不停地寻找机会来满足过去那些幻想。

71、现在你追求别人无条件的爱，很大程度上是为了满足自己童年未得到满足的遗憾和过于美好的幻想。

72、但对于现在的你，无论如何，过去的遗憾都无法弥补。

73、另外，你不可能从别人那里得到无条件的爱。

74、没有人会无条件的对你好，无条件的爱你，无条件的迁就你。每个人都是自私的，包括有时候你认为的“对别人无条件的好”。其实背后是有条件的。你希望对方能给你同样的善意。

75、你已经错过了无条件爱的时代，就像10岁女孩喜欢玩芭比娃娃一样。当你年轻的时候，你从来没有得到一个洋娃娃。现在你已经挣到钱给自己买了一整个房间的芭比娃娃，却无法满足10岁时的遗憾。30岁得到芭比娃娃并不能让你感到满足。

76、我知道这对你来说很难，因为在过去的很多年里，你可能一直在社会关系中不自觉地追求别人对你的关注和爱，以此作为你的目标。现在，要求你接受“我无法从别人那里得到无条件的爱”可能确实会让你不愿意面对这一点。

77、但当然，你可以选择是否接受这个现实，是否放弃追求别人对你的关注和爱，因为你接受与否与别人无关，也与我无关。如果你放弃了，你就可以放松下来，不要再去讨好别人，继续维持你的幻想。那你就继续受苦吧。

78、第三点你要明白：一定要尊重自己的需求。没有人会主动满足你的需求。

79、对于拍马屁的人来说，很难直接说出自己的需求，所以拍马屁的人特别向往一个人际关系和谐，别人热情，关心的环境。

80、因为他在这样的环境里，不用问别人也能理解和回应他。

81、但马屁精所渴望的，本质上是一种“边界混乱”的相处模式，即他可以对别人负责，别人也可以对他负责。

82、界限不清只存在于父母和未成年子女之间，逢迎者的这种欲望也是对童年安全感的渴望。

83、成年人的一个主要标志就是建立了完整的边界，能够独立承担自己的责任。只有孩子才会不断的在意别人是否关注他，才会要求别人满足自己的需求。

84、所以你要意识到，如果你自己不说，别人就很难知道你的需求。因为别人不太关注你。

85、就像你五岁的时候，想吃糖葫芦，但是又不好意思告诉爸爸。你走了一大段路就一直撅嘴，你爸可能连你撅嘴都没看见。就算他看到了，也不可能知道你是因为吃不到冰糖葫芦才撅嘴的。

86、作为一个成年人，如果你还试图用撅嘴的方式告诉别人你想要什么，那就更不可能有结果了。因为别人不是你爸爸，别人也没必要关心你的需求。

87、但你也要明白，别人不在乎你的需求，你爸爸看不到你的撇嘴。这绝对不是说你的需求不重要，你的需求不应该被满足。

88、你也不关心你其他朋友的需求，不代表他们的需求就不应该被满足。

89、因为想要满足自己的需求，根本不需要任何理由和条件。

90、你只想吃糖葫芦，你只想让男朋友把你抱在怀里，你只想难过的时候不跟任何人说话。

91、不要试图给自己任何理由来证明自己的需求，也不要在什么都敢做之前拼命证明自己的对错。

92、没有理由，没有条件，你想要什么，你做什么，只是因为你想要，仅此而已。

93、在认知层面，我们找到了三个核心信念的衡量标准。但是在你真正内化这些信念之前，你必须在行动层面实施它们。

94、就算你现在很清楚，你想要的东西根本不需要任何理由。你可以自信地提出并满足你的需求。但是，当你和别人发生矛盾时，你还是会感到害怕。想拒绝别人的时候还是很难说不，想让另一半对你更好的时候也说不出来。

95、那如何从行动中逐渐改变自己的逢迎行为呢？

96、其实很简单。从现在开始，不要试图取悦别人。你可以找一张纸，列出你所有的谄媚行为，然后一个一个的停下来。

97、可能有人会问：我什么都知道，我也知道该怎么做，但是我就是做不到怎么办？

98、我的回答是：不知道。你能不能做到与我无关，不关我的事。

99、有些人可能会说，“嘿，你为什么这样说话？”还是咨询师，怎么这么冷漠！

100、但我说的只是客观事实。

101、我是说，你说的“我做不到”是个伪命题。没有人拿着刀强迫你不要改变，改变你的行为在违反基本公理的情况下也不是不可能实现的。你只是“不想”去做。

102、很多人习惯于逃避问题的思维，他们想要的解决方案其实是：什么都不做很容易，问题会自己解决。

103、所有在客观情况下能做到，但却说“我做不到”的人，本质上都是不愿意努力，不愿意面对困难的人。

104、如果你想改变，就去做；如果你不愿意做，你就不能改变它。

105、如果你把所有的精力都投入到讨好别人对自己来说，也许你已经成长到不需要讨好别人的地步了？

106、与其取悦他人，不如取悦自己。

107、你自己掂量吧。

108、改变，从改变开始。

109、开始，现在就开始。

110、以上。

本文到此结束，希望对大家有所帮助。